SITES
Fat Girl - o site da Gorda. Um grande barato http://www.fatso.com/fatgirl/

Estronho e Esquésito - tronchuras, sob a coordenação do pavoroso Repolhão.
http://www.bymedia.com.br/estronho/indice.htm

Voodoo e Feitiçaria.
http://www.spellmaker.com/marie.htm

Os Lusíadas
http://lusiadas.gertrudes.com/


DICA DE GATO


Carlinhos Brown
 


Eduardo Passaia
 


Brad Pitt


Julio Braga (um gato de verdade)



LÁPIDES

Espiritualista - Volto já. 
Agrônomo - Favor regar o solo com Nevugon.  Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alérgico - Flores no túmulo do lado.  Sou alérgico a pólen.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Cartunista - Parti sem deixar traços.
Curto e grosso - Fodeu!
Encanador - Aqui gás.
Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença de microorganismos diversos.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor graça!
Judeu - O que vocês estão fazendo aqui?  Quem está tomando conta do lojinha?
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Micreiro - Por favor, dê um restart.
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Sex simbol - Agora, só a terra vai comer.
Viciado - Enfim, pó.



HENRY FORD VAI PARA O CÉU

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro o cumprimenta e diz:  "Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear  a vontade no céu, ir para qualquer lugar.

Ford pensa um pouco e diz: Eu quero ficar junto a Deus um pouco." 

Então São Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência:

"Ó Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?"

Deus pergunta: "O que queres dizer com isto?"

"Bom" diz Ford, " vejo alguns grandes problemas no projeto da sua invenção:

1. Muitos modelos tem a frente protuberante demais.
2. Chia muito quando se está em altas velocidades.
3. A manutenção é extremamente cara.
4. Necessita constantemente de repintura.
5. Tem que ficar na garagem por 5 dias, a cada 28.
6. A traseira balança muito.
7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão.
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal.
9. O consumo de combustível é assombroso.

Isto, só para citar alguns problemas..."

"Hmmm...," responde Deus, "Aguarde um minuto..."

Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:

"Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua".

(Colhido na Internet.)



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